Casmurro em ponta de faca: O nome de Casmurro

Continua aqui a infame série Memórias Pré-Póstumas de Casmurro, que trata de trechos da tão esperada biografia deste mestre da insignificância, Casmurro Sobrinho, a qual só não foi lançada ainda por medo de que possa causar a terceira guerra mundial, epidemia global de mau-hálito e falta generalizada de papel higiênico extra-soft perfumado, não necessariamente ao mesmo tempo. Como visto anteriormente, não haverá ordem cronológica ou alfabética - aliás, não haverá ordem alguma, nem bom senso ou bom gosto. Se quiserem seguir, é por vossa conta e risco. Está dado novamente o aviso.

Decerto vocês, incautos que seguem este blog por algum traço obscuro de masoquismo que trazem dentro de si, já se perguntaram mais de uma vez: caramba, se este caboclo é Russo, por que diabos se chama Casmurro, e não Boris, Oleg, Ivan, Dimitri, Yuri ou algo do tipo?
Bem, senhores e senhoras, tenho uma revelação a fazer: não me chamo verdadeiramente Casmurro. Este é meu codinome - apelido, por assim dizer. Meu nome é russo, com todas as consoantes que possa ter – e aí é que está a raiz de todo o problema. Esta é uma longa história – vamos tentar resumi-la.
Tudo começa no meu nascimento. Nasci, como toda criança russa, em uma manjedoura, entre pequenos animaizinhos (ratos, baratas, percevejos, besouros e lagartas). Meu nascimento foi marcado por um sinal no céu (na verdade, um sinalizador naval que meu pai, bêbado, disparou), o qual por sua vez atraiu três reis magros (magros mesmo, os coitadinhos eram desnutridos de dar dó).

O primeiro trouxe incenso: como aqui não é a Índia e o troço fedia prá danar, deram um couro nele e o puseram para correr.

O segundo trouxe mirra: como ninguém soubesse que catzo era aquilo e para que servia, deram um couro nele e o puseram para correr.

O terceiro trouxe ouro: como todos sabiam o que era aquilo e para que servia, roubaram o coitado, deram um couro nele e o puseram para correr.

Feliz que só ele pelo nascimento do primogênito, meu pai tomou outro porre de vodka Chernobyl – a legítima, produzida a partir da fermentação do lixo nuclear – e resolveu liberar sua criatividade. Decidiu que meu nome seria o mais russo de todos. Que conteria todas – eu digo todas – as consoantes do alfabeto. Isso apenas no primeiro nome. E não só elas – isso era para qualquer um. Especialmente para mim, inventou mais dez consoantes: o tauta, o brilka, o venta, o drakba, o lapzi, o tilto, o gjerlu, o numbko, o crasca e o kutno. E subornou o tabelião para colocar todas elas também no prenome, no nome do meio e no sobrenome, de tal modo que minha certidão de nascimento tem quatro páginas – uma para os nomes dos pais e demais informações e as outras três para o meu nome completo.
Quando ele chegou em casa, todo pimpão, todos perguntaram qual o nome com o qual ele havia me registrado. Ele então encheu o peito e falou o meu nome completo. Ou, pelo menos, tentou, pois na metade do sobrenome caiu desmaiado por falta de ar (até hoje, ninguém conseguiu pronunciar meu nome completo em uma só respiração - existe até uma competição anual nos Urais. Sete infelizes já morreram tentando). Minha mãe desmaiou de desgosto, e eu, na pequenez da minha infância inocente, fiquei paralisado:

Quem sou eu? Qual é meu nome mesmo?

Depois disso, meu pai foi expulso de casa – sumiu no mundo e nunca mais foi visto. Fui ficando cada vez mais taciturno, ensimesmado, escondido nos cantos, aborrecido – casmurro, enfim. O sobrinho veio porque acharam meu comportamento parecido com meu tio Locóv (que era maluco de pedra e se matou prendendo a respiração –não me perguntem como ele fez isso) - falavam “lá vai o casmurro sobrinho do Locóv”.
Basicamente, isso durou toda a minha infância – só parou quando, aos dez anos, eu descobri a vodka e as mulheres, e deixei de casmurrices. Mas o apelido ficou, e tem me servido bem por todos esses anos.
Ah, vocês querem que eu escreva meu nome verdadeiro? Pois não.