Jeannie

Jeannie é um Gênio ("I dream of Jeannie") foi uma série criada e produzida por Sidney Sheldon (sim, ele mesmo, o autor de todos aqueles best-sellers de gosto duvidoso, fazer o quê...). Um major da força aérea americana cai em uma ilha e encontra uma gênia (?) dentro de uma garrafa. E o cara é um baita sortudo porque a gênia é simplesmente Barbara Eden, com sua roupinha bufante e meio transparente.

Pensando bem, não tinha como não sonhar com ela.

Oxímoros paralisantes

Afonso Romano de Sant'anna respondeu no sábado, 21/02/2009, na Folha de São Paulo, ao crítico Marcelo Coelho, que havia resenhado seu livro "O Enigma Vazio, impasses da arte e da crítica". O pensador, intelectual, poeta, ensaísta, etc, etc, etc, escreveu o seguinte:
"Estou trazendo uma bibliografia transdisciplinar nunca operacionalizada para estudar a questão da arte contemporânea; estou revendo a teoria do caos, a questão da entropia e certos conceitos de física quântica em função da arte; estou trazendo a neurociência para tratar epistemologicamente da agnosia visual e mental; estou mostrando detalhadamente como pensadores notáveis cometem notáveis equívocos; estou operacionalizando o paradoxo do mentiroso e a argumentação em declive para desarmar as armadilhas duchampianas; esmiúço as homonímias, paranomásias e anfibologias em Derrida, Barthes ou Duchamp; enfim, estou mostrando que o rei não apenas está nu, mas está vestido pela linguagem alheia, que é preciso ultrapassar os oxímoros paralisantes que coagularam a arte e a filosofia"

Casmurro Sobrinho traduz :
O moço quis dizer "escrevi um livro do cacete".

Quem mexeu no meu queijo?

Eu não fui...


"Dijeitomaneira" que fui eu!



"Mainem" morto que eu mexi nisso

Vai um queijinho coalho aí, meu rei ?

Não tem quem diga

Segundo notícia publicada na Folha de São Paulo, a ministra-chefe da Casa Civil, Dilma Rousseff, 61, fez uma bioplastia de rejuvenescimento do rosto --procedimento semelhante a uma cirurgia plástica, mas menos invasivo-- em uma clínica particular em Porto Alegre no dia 20/12/2008.
O motivo da cirurgia não foi revelado, mas especula-se que isto seja uma estratégia para as eleições de 2010 - para os políticos, ao contrário da Sprite, imagem é tudo.

Vocês se lembram da minha voz? Ela continua a mesma. Mas os meus cabelos ... Quanta diferença!

Leão de ouro em Cannes

Gênios sapientíssimos do marketing universal criaram o antigo slogan da cerveja Cintra, grafado inclusive na lata (repare na foto acima): "A cerveja para quem gosta de cerveja". Provavelmente fazia parte de um plano de dominação mundial dos consumidores, que incluiria "a água para quem gosta de água", "a batata frita para quem gosta de batata frita", "o microondas para quem gosta de microondas", e por aí afora.

Pensando bem, até que tinha algum sentido - para tomar Cintra, tem realmente que gostar muuuuiiiitooo de cerveja.

"Eu, por exemplo, nem gosto tanto assim não ..."

Agora é tarde

Ao som de um coro de criancinhas:

"Quero ver

você não chorar

não olhar prá trás

nem se arrepender do que faz"

Quem quer ser um milionário?

Eu não, obrigado.

Fique Esperto

Get Smart, ou Agente 86, a série de espionagem que melhor entendeu a essência das agências de "inteligência" (depois do 11 de setembro, você ainda duvida disso?). Criada pelo genial Mel Brooks, tinha o paspalho perfeito Don Adams como 86 e Barbara Feldon no papel de 99 - ela dava um bom caldo (nem tanto quanto Barbara Eden, de Jeannie é um Gênio, mas aí já é outra história, para outro post). Ah, e também o o sapatofone, avô de todos os celulares.
Com todo o respeito por Steve Carrel, o filme recente não passou nem perto.
Abaixo, a abertura do primeiro ano da série. Vai dizer que a J.K. Rowling não se inspirou nem um pouco nessa cabine telefônica-elevador para a entrada do "Ministério da Magia" da série de livros do Harry Potter ?

"São duas calabresas sem cebola e duas quatro-queijos. Entrega aqui no Controle, troco para cem dólares por favor"

Atendimento VIP

"Samba Lelê 'tá' doente/'Tá' com a cabeça quebrada/Samba Lelê precisava/De umas boas lambadas."

Todos pensam que esta é apenas parte da letra de uma inocente música infantil. Na verdade, é uma importante diretriz do Ministério da Saúde para o SUS, a qual regula a forma de atendimento ao público em prontos-socorros pelo país afora.

"Lambada? Precisa não doutor, tô 'bão' já!"

Uma nova era

Patê não é pavê

Olaf é meu fiel mordomo. Originário da transilvânia, como todos os bons mordomos dos Urais, ele lava, passa, cozinha, caseia, chuleia, corta lenha, retira a neve e destila a vodka. É uma criatura bondosa e meiga, embora seja feio que dói: corcunda, vesgo, zarolho, manco e careca, possui apenas os quatro caninos na boca, com os quais descasca côco e abacaxi, bem como abre garrafas de cervejas e latas de conservas. Não coloco a foto dele aqui por duas razões básicas: 1) em respeito ao coração dos poucos incautos que frequentam este espaço; 2) em função de já ter queimado o circuito eletrônico de três máquinas fotográficas tentando registrar suas feições.
O fato é que, de vez em quando, ele apresentará aqui algumas de suas criações culinárias e afins. Para começar, uma entrada muito apreciada em todo o Cáucaso.

Patê de Vodka do Olaf
Ingredientes:
- 1 kg de silicone industrial
- 800 g de vaselina sólida
- 1,5 kg de glicerina
- 4 tubos de durepóxi
- 12 litros de vodka caseira (mínimo de 70% de álcool)
Modo de Fazer:
Em um tacho de tamanho apropriado, derreta o silicone, a vaselina, a glicerina e o durepóxi, até um ponto pastoso. Acrescente a vodka, flambe (mantenha-se a uma certa distância - uns 400 metros - ou chame os bombeiros para realizar este passo da receita) e retire do fogo. Espere esfriar e sirva com blinis ou bisnaguinhas seven boys.

"Comprei panela nova prá ver se eu cozinho melhor"

Elvis não morreu

Este é um fato comprovadíssimo pela ciência e religião, bem como embasado pelos arquivos do FBI, CIA, KGB, STASI, MOSSAD, Scotland Yard e Guarda Municipal de Conceição de Mata Adentro. Dada a riqueza de detalhes historiográficos, é possível até traçar em minúcias a trajetória do rei do rock desde a sua suposta morte até os dias atuais:

1) Elvis tentou engravidar
Este foi o verdadeiro motivo de ter forjado seu desaparecimento - ele queria ser o primeiro homem a dar à luz a uma criança. Infelizmente, o experimento não deu certo - nasceu um barril de cerveja, morna ainda por cima. A foto abaixo comprova o fato.



2) Elvis mudou-se para o oriente médio

Desiludido com a medicina ocidental, "The King" emigrou para o Iraque, onde chegou a ocupar importante cargo político. Nas horas vagas, continuou a encantar os amigos com seus dotes musicais, como demonstra a fotografia a seguir. Entretanto, os americanos descobriram e o depuseram, forçando-o a mais uma fuga espetacular - estaria ele para sempre condenado a vagar pelo mundo sem descanso ?

3) Elvis fez plástica e mudou sua aparência
Finalmente, cansado de tanta injustiça e perseguição, nosso herói procurou um famoso cirurgião plástico brasileiro e solicitou uma mudança radical, no que foi prontamente atendido. O resultado ficou ótimo, e hoje ele vaga incógnito, livre, leve e solto pelos terrenos baldios da vida.

You ain't nothing but a hound dog!

Jazzista frustrado

Muppet Show, o mais genial programa infantil para adultos de todos os tempos. Um esquete clássico - mahnáh mahnáh. Incrível como faziam tanto com tão pouco.



Diálogo final dos críticos:
- A pergunta é: o que é mahnáh mahnáh?
- A pergunta é: quem se importa?

Cinderela deixa a mesa do Senado

As provas cabais de que possui um suntuoso castelo em Orlando-Flórida (vide foto neste post), não declarado ao fisco do reino, fizeram a deputada Cinderela Moreira pedir demissão de seu cargo de primeira princesa da mesa do senado. Procurada por nossa reportagem, a nobre representante do povo não quis tecer comentários. Entretanto, fontes muito próximas (sua ex-madrasta, agora confinada no presídio de Bangu I por maus tratos, tráfico de abóboras e malvadezas em geral) confirmaram a nossos repórteres que a jovem estava vivendo há muito tempo um conto de fadas, enganando tanto o povo como "aquele banana do príncipe" (sic).

Torresmo versus Tofu

X

Origem:
Tofu: forma natural do isopor, nasce em árvores (tofuseiros) originárias da encosta sudoeste-leste do terceiro quadrante norte do monte Fuji. Nota: 4
Torresmo: vem daquele animalzinho simpático e higiênico que habita as pocilgas e chiqueiros (não, não é o seu cunhado). Nota:10
Sabor:
Tofu: tão saboroso quanto a água. Morna. Nota:1 (só para não dar zero, que fica chato)
Torresmo: PQP! Aquela gordurinha debaixo da pele crocante, a carne macia, uma cervejinha, porção de mandioca, uma branquinha para rebater, limão, pimenta vermelha, PQP! Nota:10
Saúde:
Tofu: limpa as artérias, desintoxica o fígado, alivia os rins, cura frieira, mau-hálito e caspa. Nota:7
Torresmo: entope veias, artérias, vênulas, capilares, arteríolas, pias, ralos, vasos sanitários, bueiros, tubulações, córregos e usinas hidrelétricas. Nota:10
Condições de consumo:
Tofu: restaurantes orientais em geral, naturais e naturebas afins. Ambientes assépticos, bem iluminados e higiênicos - banheiros com listerine, espuma hidratante e fio dental. Nota:8
Torresmo: boteco do seu Noca, tio do Bilu, máquina de videopôker, mesa de latinha, ovo colorido, salsichas em conserva, moscas no balcão, moscas nas mesas, moscas nas prateleiras (não há moscas na cozinha, expulsas que foram pelas baratas, ratazanas e outros animais que lá habitam). Banheiro (no singular mesmo, que lá não vai mulherzinha não) com privada entupida, torneira vazando e trinco quebrado. Nota:10
Dia seguinte:
Tofu: Como diriam Secos e Molhados, "Leve/como leve pluma muito leve pousa" (se você não conhece, clique aqui: http://letras.terra.com.br/secos-molhados/138104/). Nota 5
Torresmo: Como diria sabiamente a banda Poléxia, "Vou pular, vou pular, vou pular/Numa piscina com água e sal de fruta" (maiores detalhes: http://letras.terra.com.br/polexia/914000/). Nota:10

RESULTADO: TOFU 25 x 50 TORRESMO
Vitória por goleada, minha gente ! É do Braaaasssiiillllllllll !
Comemore abrindo umas brejas e fritando uns dois quilos, na cozinha recém-esterilizada por sua doce esposa - ela vai adorar.

Quem somos ? De onde viemos ? Para onde vamos ?

Na ordem:
Quem somos ? Casmurro Sobrinho, uai.

De onde viemos ? Araçatuba.

Para onde vamos ? Aquidauana.

Mas de primeira classe, é claro.

Chupando gelo

Em uma obscura e enigmática música de minha tenra infância (pesquisa rápida no Oráculo Google: Chupando Gelo, do Trio Nordestino - seja lá o que for isso), em sua singela letra, um dos cantores (?) perguntava, : "mas tu tá 'cumendo vrido', menino?" e o outro cantor (o tal filho - não perca a historinha por favor) respondia, candidamente: "não, pai, eu tô chupando é 'preda' d'água". Eu sempre quis saber quem eram os cantores, e parece que o vídeo anexo traz uma pista.

O precursor da timbalada

"Meu limão, meu limoeiro/Meu pé de jacarandá/Uma vez, tindolelê/Outra vez, tindolalá"

Você, quando vê aquele bando de desocupados correndo atrás de um caminhão cheio de caixas de som que cospem ruídos horríveis a plenos decibéis, em letras desconexas de significados incertos e não sabidos (do tipo "os inxexês dos inxexás, desce mãinha ordinária, vamo tirá o pé do chããão!"), certamente se pergunta quem foi o miserável que inventou a axé music, seja lá o que isso for. Bom, o ritmo eu não sei, deve ter sido um cruzamento de britadeira com epilepsia, mas a letra veio com certeza dessa singela cantiga, que sabiamente explicava a relação entre o limão, o limoeiro e o pé de jacarandá. Como diria painho Tolstói, "tindolelê, tindolalá".

Eram os deuses astronautas ?

Sim.

Eles criaram as pirâmides (todas, inclusive a do Louvre), Machu Picchu, Stonehenge e a música country - o que foi um grande erro, diga-se de passagem. Como o som não se propaga no vácuo, demoraram séculos para perceber a bobagem que fizeram e só se deram conta da tragédia ao receber por engano, via correio (uma grana de selo, nem te conto), um CD do Willie Nelson. Mas aí já era tarde.